Encrucijada.

Estoy en una encrucijada. A los lados, dos modos de vida distintos. En frente, una elección ambigua que hace que los dos modos de vida se enfrenten, y que el que gane me alcance por detrás, y sea el que tenga que llevar. Detrás, sólo hay sufrimiento y desesperación. No es una solución viable.

Delante, una elección que sólo es un puente, una forma de no tener que elegir ahora, pero una forma de que dentro de poco tenga que elegir entre quedarme en mi mundo negro de desánimo y depresión, o en algo mucho peor.

Derecha, una vida con mis amigos, ajena al dolor y al amor. Una vida en la que sólo existirían ellos. Y quizá alguna persona un poco más especial. Puede que sea la mejor. Pero también puede que dentro de poco sea muy solitaria. Decimos "siempre", pero nada es eterno.

Izquierda, una vida melancólica y destruida en la que estaría esperando por algo que nunca llegaría. Una vida oscura y destrozada por personas que preferían su amor repetitivo que los sentimientos, el corazón, la mente y hasta la vida de este ser que por su culpa no sabe qué elegir.

Detrás no hay nada. Simplemente negrura. Vacío. Muerte. No moriría de verdad, pero sería una muerte en vida, que es mucho peor.

¿Por qué nadie tiene una solución a esto? Nadie tiene un camino alternativo entre la maleza. Nadie dice "Un camino en el que combines izquierda y derecha".

¿Izquierda o derecha? ¿Amistad o amor? ¿Vida o muerte? Vosotros elegís.

La última

Pues nada, aquí estamos. Después de otro fracaso monumental y el posterior bajón, que todavía dura.

No volveré a querer nunca más. Nada ni nadie. Me he cansado de querer a tanta gente para después llevarme otro chasco, que la vida me de la espalda, y que me incruste contra el suelo. De verdad, no aprendo.

No me doy cuenta de lo repugnante que soy. Si lo fuera, ni siquiera intentaría nada. ¿Por qué, si no, me pasan estás cosas? Si no fuera tan rematadamente asqueroso, no estaría tan solo. Ya no es tener a nadie que te quiera, es tener a alguien que no te odie.

A partir de ahora, a tiro hecho. Sí, no va a haber ninguno en mi vida. Pero me he quedado sin balas. Y sin energía para seguir amando. Tampoco tengo ganas. Para lo que sirve...

Si alguna vez salgo de esta, no volveré a pensar. Acción y reacción. Y no hay nada más. Pensaré en las consecuencias cuando llegue.

Ahora ha sido aún peor que con el monstruo. Por lo menos, con ella no dolía. Pero ahora sí. Demasiado.

De estas veces que te quieres arrancar el corazón para que no te siga doliendo. Pues las mías. Todas. Pero esta la que más.

Por desgracia, soy demasiado tonto para darme cuenta de que cada vez que pasa esto, es más difícil salir. Quizá sea la última vez, y no pueda salir de esta. Ojalá no.

Siempre digo lo mismo. Pero siempre hay otra persona dispuesta a hacerme sufrir. Lo de la repugnancia, que hace muchos enemigos.

Lo peor de todo es que voy a empezar a dejar que me hagan daño. Si me quiere hacer sufrir alguien, que lo haga. Más dolor del que estoy acostumbrado no va a causar, así que...

Cuando encuentre a alguien que no muestre fría indiferencia (está difícil, pero digo yo que habrá alguien) intentaré quererla más que a nada. Aunque igual no puedo.

Gracias a estos dos últimos fallos, no sé si conservaré esa capacidad. Seguro que sí. Nadie me daría un regalo tan impresionante. Solo sirve para arruinarme la vida, y para dejármela por alguien que se va a alejar aún más de mi cuando diga que la quiero.

Si el día que encuentre a esa persona soy capaz de amarla, creo que ese día por fin podré mostrar un atisbo de felicidad. Hasta entonces, a seguir así.

Just another time...

+Sólo una vez más. Sólo tienes que seguir latiendo. Solo tienes que respirar. Solo tienes que pensar.

-No, los latidos ahora duelen. Nada más que lo haré una vez, y será la última.
La respiración me recuerda todo lo que he perdido, y todo lo que no tengo. Todo. Es la última vez.
No. Pensar ahora es monstruoso. No soporto tal dolor en mi mente. Ya no hay más pensamientos en mi.

+Tenemos que tener esta batalla siempre?

-Acaba con todo. Déjalo todo. Que no quede nada.

+Es la mejor opción. Pero necesito analizarla. Tengo que saber primero una cosa.

-No. Pararé dentro de poco. Tienes que morir para entonces. Tienes los 10 últimos minutos de dolor de tu vida.

+Necesito encontrarla. Tengo que encontrarla. No puedo morir solo.

-Nadie nos acompaña al Vacío. Todos morimos solos. Desde el rey más querido hasta el campesino que muere rodeado de su familia. El viaje al Vacío lo emprendemos solos.

+La necesito. Por favor. Después, te daré lo que quieras. Incluso mi vida.

-¿Estás seguro de que la vas a tener, y de que va a merecer la pena tal sacrificio? ¿ De veras necesitas tanto el amor?

+No te haces una idea.

-Vale. Te doy 2 horas.

+No. Necesito más tiempo. No la he encontrado aún, ¿y la tengo que encontrar en las próximas dos horas?

-Te doy todo el tiempo que necesites, pero en cuanto la veas, morirás. ¿Aceptas?

+Sí, pero sigue latiendo. Sigue respirando Sigue pensando. Sigue...

Felicidades :D

La verdad es que no estoy muy seguro de qué poner.

Pues nada, que me juego lo que quieras a que en las últimas 2 horas te han salido más arrugas que a Carmen de Mairena después de una noche de fiesta.

Te conozco desde hace muuuuy poco (como 2 meses), pero para mí, ese tiempo ha sido como toda una vida. Las risas de sádica, los chistes gore y las soplapolleces que hacen gracia te convierten en la primera persona única del mundo, y en la tía más loca y rara que he visto jamás. Pero eso te hace aún más especial.

Pese a conocerme demasiado poco, me has ayudado mucho con todos mis problemas. Gracias Gracias Gracias Gracias. Por todo.

Y tal, que cumplas tantos que tu piel sea una arruga gigante, y que con cada arruga que te salga de acuerdes de mí :)

I´ve mistaken... another time

Ya he perdido la cuenta de las veces que he intentado algo en la vida y he fallado. No es que sean muchas, es que son todas. Cualquier cosa que hacía acababa mal, o incluso peor. Pero es que ahora, directamente, no acaba. Ya no tengo ganas de intentar nada. ¿Para qué?

Otro intento. Otra decepción. Esto ya no es normal, creo que debería empezar a pensar en lo que mis fallos me hacen a mi mismo. El último fue el peor. Por no poder animar a cierta persona, pasé mi quinta noche seguida sin dormir. Y me he cansado.

Estoy empezando a dejar de querer vivir, pues mi vida entera es un fallo. Si todo lo que voy a hacer o intentar va a salir mal, ¿por qué no dejo ya las frustraciones?

Ya no es que sea por mi mismo. Por mis fallos, muchas veces los demás han salido perjudicados...

¿Qué voy a hacer cuando falle la próxima vez? ¿Qué va a pasar cuando falle la próxima vez? ¿A quién va a perjudicar mi próximo fracaso?

Esto va así. Así es mi vida. Paso de tener sueños imposibles e irreales. Otro fallo.

No quiero que llegue el momento fatídico en el que tenga que decidir por algo más importante que todo esto. Ahí sí que terminaría con mi vida.

¿Para qué vivir, si nada sale bien, si nadie me quiere y si estoy solo? Pregunta incontestable, por lo menos para mi.

LOVERMAN

L is for LOVE, baby
O is for ORIENT me
V is for love VIRTUALLY everything that you are
E is for loving almost EVERITHING that you do
R is for REMEMBER me
M is for MARK me
A is for be the ANSWER all of my prayers
N is for my NEED of you

I´m your LOVERMAN

Solo.

Por lo visto, dormir duermo de puta madre. Si no no tendría estos sueños tan inverosímiles. ¿Por qué? Fácil. Sueño con encontrar a alguien que me quiera. "Sueño", Porque nunca habrá una chica lo suficientemente borracha, loca y ciega como para poder fijarse el tiempo suficiente en mí, y decir "le quiero". Pero soy así.

Estoy llegando a la conclusión de que estamos hechos para perpetuar la especie, y que yo debo tener algún gen raro que no debe seguir existiendo. Cuando el planeta pegue el estallido, y todos nos tengamos que juntar con alguien del sexo opuesto, creo que voy a ser el único que se va a quedar solo. Lo que demostraría mi teoría de que estoy en el mundo porque tiene que ser impar.

Me veo con 70 años arrastrándome por todos lados, solo, y preguntándome por qué.

Sé que soy feo y un cabronazo. Pero tampoco creo que tanto como para que me pase esto. A lo mejor me lo merezco. Puede que en otra vida haya sido el maestro de Bin Laden, o de quien coño sea. Pero yo tengo que haber hecho algo malo para que me haya tocado esto. Más de 6000 millones de personas en el mundo, y me toca a mi. Por lo menos, los demás están bien, enteritos, y felices.

Si tan malo soy, esto que todo el mundo llama Dios debería haberme restringido la capacidad de amar, pero es lo que con más fuerza se hacer. Este, además de invisible, es cruel.

Pero nunca tengo amor para mi mismo. Siempre tengo que querer a alguien. Creo que solo me pasa a mi, que soy el único al que no quieren. Manda huevos.

Al final, acabaré más frío que el hielo. Tantos fracasos en mi vida, y sólo tengo 14 años... El día que tenga 70, y eche la vista atrás, me daré cuenta de lo negra que ha sido mi vida. Pero es que ahora, cuando miro hacia delante, no veo de lo oscuro que está.

Con un corazón frío, no sentiría nada. No me importaría nada, si no me quiere nadie, pues nada, a seguir viviendo.

Pero no soy así. Ojalá lo fuera.

Life´s plans

Sé lo que quiero hacer con mi vida. Siempre he soñado vivir en Venecia, la cuidad eterna, entre puentes, canales y góndolas. Es uno de mis sueños más preciados, y de los más probables.

Siempre he querido estudiar. He visto el ejemplo de personas que no lo han hecho, y han acabado arruinadas, sin casa, viviendo de la caridad de los demás. No quiero ser así. No quiero hacerme eso.

También sueño con casarme con la mujer de mi vida, si alguna vez la encuentro, y si alguna vez se fija en mi. De todos mis sueños, este es el menos real. ¿Dónde voy a encontrar a una chica suficientemente ciega y loca como para casarse conmigo?

Pero luego está la realidad. Sólo soy un adolescente de 14 años con la cabeza llena de pájaros, y que ve la vida de color de rosa, porque todavía no conoce la cara más amarga.

Pero mientras tanto, sé con lo que puedo soñar cada noche, pero eso no va a pasar de sueño. Es tan imposible como que llueva del suelo al cielo. No creo que ella sea tan inconsciente como para ello...

Y mi sueño sigue siendo Venecia

Despertar

No recuerdo donde estaba. Quizá un páramo de pura negrura en el que sólo estuviera yo, esperando a la aparición de un ser excepcional que me sacara de aquella pesadilla de soledad.

Tampoco recuerdo lo que hacía. Quizá, llorar por los recuerdos de todo. O intentar curar las heridas que un pasado demasiado duro dejó.

Y tampoco recuerdo cuando fue. Quizá cuando menos emociones sentía. Cuando era de hierro, y no me afectaba nada, simplemente, todo era. Y yo no tenía nada que ver con nada, todo sucedía por que sí.

Lo que si recuerdo es lo que pasó cuando desperté de todo esto. Te vi. La negrura se convirtió en la luz más pura que había visto nunca. Empece a tener memoria, tenía que recordar ese rostro tan bello. Y empecé a tener noción del tiempo, del escaso y efímero tiempo que tuve para verlo.

Pero fui mucho más rápido que todos mis sentimientos. Poco antes de que esa cara se desvaneciera, tuve tiempo de enamorarme. Fue lo primero que hubo en mi memoria, vista y vida, y espero que sea lo último.

Una cosa es lo que espero, y otra muy distinta lo que cabe en la realidad. ¿Seres perfectos, angelicales y supremos con simples mortales demoníacos y malévolos? Ni en los cuentos más increíbles.

Igual no he despertado todavía, y todo fue provocado por la negrura, el tiempo y la mente. Pero bueno, se vive de ilusiones...

Thinking

Creía que nunca llegaría a pasar esto. No me puedo explicar como he vuelto a cometer el mismo error. Vuelvo a querer a alguien. Debe ser que me gusta tropezar, pero esto ya no es tropezar. Es lanzarse en plancha contra la piedra más grande del camino de mi vida.

Cuando la vi por primera vez, pensé "Es guapa, pero es una amiga, es sagrada". ¿Tan pocos principios tengo, que hasta la primera regla de mi vida soy incapaz de cumplir? Dios, con lo que era yo, que era capaz de vivir por mi mismo hasta hace nada...

Ahora cada vez que leo su nombre, pienso "La quiero más que a nada en el mundo". Otro cambio de personalidad más, y van... tantos que ni me acuerdo.

Puede ser que, con el paso del tiempo, me vuelva tan frío que ni el amor me afecte. Lo único que quiero es que no sea con ella.

A lo mejor, el amor no es una piedra en mi camino, a lo mejor es una montaña que tengo que escalar para poder seguir con mi vida. Puede que lo descubra. Pero no es plan de arruinarle la vida a ese ángel que hay en la cima.

Creo que estoy empezando a no poder vivir sin ella. Las noches son cada vez más largas, y los días  demasiado cortos. Dicen que lo bueno acaba pronto. A ver si va a ser verdad...

Definitivamente, es una diosa. Nadie es capaz de robar almas con tanta habilidad y facilidad. Pero también puede ser que no me la haya robado, si no que se la haya dado yo. Entonces si que quedaría clara mi condición de subnormal de campeonato.

Bueno, yo lo único que sé es que la quiero...

Mind, and my heart´s queen

No tengo por qué ocultar mis sentimientos. Lo he hecho varias veces, y sólo trae problemas. Necesito ese lugar especial en el que no hay nada. Sólo estamos yo y mi mente. Y pasa el tiempo. Es un sitio difuso, no tiene un fondo fijo. Siempre está en movimiento. Y me proporciona tiempo suficiente para pensar en todo.

No hay día en el que no tenga que ir por lo menos una vez. Está dentro de mi mente, detrás de una barrera que cada vez me cuesta más encontrar y romper. Es un lugar de ensueño. Y puedo hablar conmigo mismo sin que nadie me moleste.

Puede que sea el único lugar en el que me siento seguro de los problemas del mundo. Bueno, en ese lugar y otro bastante parecido, aunque en el último no estoy solo...

En mi otro lugar especial sólo estamos dos personas, las suficientes como para poder vivir allí siempre.
Mi mente allí no tiene sitio, y espero que no lo tenga nunca. Por lo menos, en ese sitio no estoy solo, la otra persona que está conmigo es alterada por mi imaginación, y hasta habla conmigo.

Pero todo esto es mi mente. Sólo estos dos lugares. No hay sitio para la inteligencia. Eso para mi se ha convertido en algo automático. Solo están esos lugares, y los dos son fascinantes.

En mi corazón sólo hay sitio para una persona. La reina de mi corazón. No sé por qué, pero esa cosa en la que todo duele nunca me ha pertenecido, y eso que es mío. ¿Que qué ha hecho para adueñarse de él? no tengo ni idea. Pero mientras sea de ella, estará seguro.

¿Y qué si ahora quiero a otra?¿No puedo?

La verdad es que eres un poco penosa. Ahora te digo que ya no te quiero, que ya no me importas, que he conseguido cerrar las heridas que dejaste, y que puedo sentir amor por otra persona.

Deberías saber que, para mi, ella es mucho mejor que tu. Ella es estupenda. Déjame seguir con mi vida, ya he derrochado bastante tiempo contigo.


Eres rastrera por pensar eso de ella. Ella tiene todo lo bueno que tienes tú, pero es que de todo lo malo que tienes tu, ella tiene la parte buena. Es espectacular. Además de preciosa.


Si no te gusta que la quiera dímelo, pero no empieces a decir que no me conviene. No me vas a tener siempre detrás de ti como un perro para que me humilles cuando quieras. Ahora es mi vida, no la tuya. Mi corazón, mi existencia, hasta mi propia vida, son suyos ahora. Tu los tuviste y no los quisiste. Deja que por lo menos lo disfrute alguien.


Vale que soy rastrero, zafio, palurdo, grosero, patán y todos los insultos que se te puedan ocurrir. Pero la quiero más que a mi vida, mucho más de lo que te he querido a ti. Pensé que no era capaz de amar de tal forma, pero me sorprendo a mi mismo.


No tengo necesidad de estar con ella, ni de besarla, ni de que ella me quiera. Simplemente quiero que sea feliz, saber que está ahí, y que lo estará siempre. Su alegría es la mía, no hay nada más. Simplemente con que ella sepa que existo soy la persona más feliz del mundo. Pensar que un ser tan perfecto ha llegado siquiera a dirigirme una palabra es una de las cosas más bellas que me ha pasado en la vida.


 ¿Y tú me lo quieres quitar? No, te vas a equivocar. La quiero, y contra eso no vas a poder hacer nada

Es tiempo de vivir

Quiero vivir, sentirme vivo. No me conformo con esto que llamo "vida". Necesito experiencias fuertes. Y tiempo para mi. No para putas que dicen que te quieren, te humillan y luego se lían con el primero que pasa. Por lo menos estas no cobran.

De estas zorras que te sacan todos los sentimientos que tienes para que se los des, ya se preocupan ellas de destrozarlos, volverlos a arreglar para poder destrozarlos otra vez, quemarlos, pulverizarlos, y sólo despues de hacer toooodo esto, se olvidan de ti. Por fin puedo decir que la he superado. Han aparecido personas en mi vida que han hecho mis sentimientos de acero. Por lo menos no pudo quemarlos

Gracias a estas personas, he levantado un muro alrededor de mi mismo. Ya no me afecta si esta mala puta me quiere o no. Por mi, la pueden romper el culo. Sólo quiero mi tiempo, mi vida, mis sentimientos y a mis amigas.