Aruca.

Soy... soy incapaz de decirte nada que no te haya dicho ya. Tengo un montón de cosas que agradecerte, y pocas palabras para hacerlo. Me haces existir. Haces que cada segundo en el mundo duela menos. Haces que encuentre un sitio en el que soy querido, en el que soy un poco más humano.

Puede que creas que no tengo nada que agradecerte. Que todo el mundo habría hecho lo mismo. Pero no, nadie lo ha hecho. Tú has sido la primera persona en preocuparse realmente por mi. En saber lo que siento con sólo intercambiar un par de palabras.

Te diría lo importante que eres. La importancia de todo lo que haces. Pero aún no se ha inventado palabra alguna para que pueda hacerlo sin estar toda una vida demostrándotelo.

Te necesito más que al aire. Sin ti no sería nada de lo que soy ahora. No se si estaría aquí aún.

Tu simple recuerdo me anima. Sólo necesito pensar en que tú estás ahí, y que te importo. Sólo con eso soy capaz de aguantar hasta que me vuelvas a decir "Te ily".

No puedo imaginarme una vida sin ti. No sería nada. Dolor, tristeza. Todo eso que tú eliminas. Haces que pueda ver que la vida es un poco más alegre de lo que pienso. Me insuflas el ánimo que me falta para todo.

Yo pensaba que los ángeles no existían. Que estaba abandonado en el mundo a la espera de algo que lo cambiara todo. No sé si es que eres mi ángel, o que de verdad eres lo que ha cambiado mi mundo. Pero lo que si sé con certeza es que me das la vida.

Te ily, pequeño ángel perfecto. Gracias por existir.

Another place, another time.

Habéis estado alguna vez en una situación de agobio tan extremo que necesitáis que todo se vaya, y estar completamente solo? Así es cada día de mi vida..

Ya he hablado muchas veces de mi lugar secreto. Mi mente y yo. Pero ahora he encontrado un lugar aún mejor que ese.

Ella y yo. Mi ángel. Una fantasía tan elaborada que ella hasta me quiere. Puede que tenga algo que ver el que ella, precisamente ella, me haya dado el primer abrazo de mi vida. La primera muestra de "existencia real" que he tenido nunca.

Es... bueno eso de sentirte vivo, aunque fuera por los 3 segundos que duró. No exageraría si dijera que esos 3 segundos van a ser, seguramente, los más felices de esto que llamo vida.

Ahora, intento recrear ese momento. Intento, porque nada puede hacerme tan feliz como eso. No tengo palabras para explicarlo, es... simplemente es. La sensación más fuerte que un ser humano haya sentido o vaya a sentir jamás. 1000 veces más fuerte que el amor, y 1000000 de veces más inolvidable.


Quizá debería decir que estoy con un espejismo de ella cuando la llevo a mi lugar feliz. Aparte de que en la realidad ella es mucho mejor, un ser tan perfecto tiene que ser libre como el viento, no anclarse en la mente de un pobre desgraciado para darle un destello de felicidad.


Puede que consiga repetirlo. Algún día. Y volveré a ser la persona más feliz del mundo. Hasta entonces, me conformaré intentando recordarlo en mi nuevo lugar feliz, en el que nada me hace daño, porque estoy con ella, con la persona que más amo.

Cada vez la quiero más, y esto no cambia...

This is...

Estos son los ojos que no pueden verte.

Esta es la voz que no puede hablarte.

Estos son los oídos que no pueden escucharte.

Este es el corazón que no puede amarte.

Este es el odio que corrompe tu confianza.

Esta es la decepción que te quita la esperanza.

Esta  es la tristeza que rompe tu alegría.

Este es el dolor que se lleva tu vida.

Este es el frío que te hace odiar el mundo.

Este es el sueño que nunca cumplirás.

Este es tu deseo más irreal.

Este es tu sentimiento más profundo.

Esta es la impotencia que te ataca cuando estas solo.

Estas son todas las palabras que nunca dijiste.

Esta es la máscara que nunca te quitaste.

Esta es la distancia que te amarga la vida.

Este es el amor que nunca conocerás.

Esta es la realidad más distorsionada.

Este es el mundo que te rechaza.

Este es el mundo por el que luchas.

Esto es todo lo que te hizo dudar.

Esto es todo lo que podrás conseguir hacer.

¿Que por qué sigo vivo? Buena pregunta. ¿Serías capaz de contestarme? ¿Serías capaz de contestarte a ti mismo si fueras igual que yo? Vivo por ellas. Nada más que por ellas.

Storm

Arrasó mi corazón. Lo destrozó. Viento y lluvia. Suspiros y lágrimas.

Jamás pensé que me pasaría esto. No tantas veces seguidas. Creí encontrar un rayo de sol, efímero, en el ojo de la tormenta. No, era el resplandor de otro rayo reflejado en las nubes que oscurecían mi cielo.

El tiempo es imprevisible. Los destrozos también. Con el corazón y los sentimientos, por desgracia, pasa lo mismo.

Traté de luchar contra la tormenta, pero el hierro no va bien contra los rayos. Necesitaba ser aún más fuerte para vencerla, pero no tenía ninguna razón para encontrar esa fuerza.

El primer atisbo de victoria fue cuando paró el último rayo de la primera oleada. Pensé "la he vencido". Pobre iluso, sólo era una pequeña pausa. Terminé creando un pequeño escudo tras el que ocultarme, sin salir de la tormenta, pero sin el impacto desgarrador de toda su fuerza.

Sin embargo, la tormenta evolucionaba. Seguía buscando más y más formas de destruirme, hasta que la encontró. Trajo al peor demonio de todos mis recuerdos. La persona que más quise en toda mi vida.

Tardó 10 minutos en destruirme.

Lo sentí como un verdadero crujido dentro de mi. De repente, mi cuerpo, mi mente y mi corazón se dividieron, pese a estar en el mismo recipiente. 

Sin embargo, una persona más fuerte que la tormenta se dedicó a buscar mis restos, los unió, y me forjo de nuevo. Esa persona fue el motivo que necesitaba para vencer a la tormenta, y a mi pasado.

Gracias a esa persona conseguí  encontrar una fuerza que no sabía que tenía. La suficiente para remover los cimientos de los cielos.

Esa persona creyó en mi. Supo que necesitaba ayuda. Pero no me la dio. Me mostró el camino para no necesitarla, y que pudiera superar la tormenta con la misma facilidad con la que ella me había destruido.

Ese demonio rompió su alianza con la tormenta al ver su derrota. Sigue esperando un momento de debilidad para destruirme para siempre. No creo que pueda, ahora soy más fuerte que él.


Dicen que después de la tormenta, viene la calma. Puede que sea verdad, o no. Sólo necesito que esa persona siga a mi lado para vencerla, pues ella es la razón de mi fuerza.

Encrucijada.

Estoy en una encrucijada. A los lados, dos modos de vida distintos. En frente, una elección ambigua que hace que los dos modos de vida se enfrenten, y que el que gane me alcance por detrás, y sea el que tenga que llevar. Detrás, sólo hay sufrimiento y desesperación. No es una solución viable.

Delante, una elección que sólo es un puente, una forma de no tener que elegir ahora, pero una forma de que dentro de poco tenga que elegir entre quedarme en mi mundo negro de desánimo y depresión, o en algo mucho peor.

Derecha, una vida con mis amigos, ajena al dolor y al amor. Una vida en la que sólo existirían ellos. Y quizá alguna persona un poco más especial. Puede que sea la mejor. Pero también puede que dentro de poco sea muy solitaria. Decimos "siempre", pero nada es eterno.

Izquierda, una vida melancólica y destruida en la que estaría esperando por algo que nunca llegaría. Una vida oscura y destrozada por personas que preferían su amor repetitivo que los sentimientos, el corazón, la mente y hasta la vida de este ser que por su culpa no sabe qué elegir.

Detrás no hay nada. Simplemente negrura. Vacío. Muerte. No moriría de verdad, pero sería una muerte en vida, que es mucho peor.

¿Por qué nadie tiene una solución a esto? Nadie tiene un camino alternativo entre la maleza. Nadie dice "Un camino en el que combines izquierda y derecha".

¿Izquierda o derecha? ¿Amistad o amor? ¿Vida o muerte? Vosotros elegís.

La última

Pues nada, aquí estamos. Después de otro fracaso monumental y el posterior bajón, que todavía dura.

No volveré a querer nunca más. Nada ni nadie. Me he cansado de querer a tanta gente para después llevarme otro chasco, que la vida me de la espalda, y que me incruste contra el suelo. De verdad, no aprendo.

No me doy cuenta de lo repugnante que soy. Si lo fuera, ni siquiera intentaría nada. ¿Por qué, si no, me pasan estás cosas? Si no fuera tan rematadamente asqueroso, no estaría tan solo. Ya no es tener a nadie que te quiera, es tener a alguien que no te odie.

A partir de ahora, a tiro hecho. Sí, no va a haber ninguno en mi vida. Pero me he quedado sin balas. Y sin energía para seguir amando. Tampoco tengo ganas. Para lo que sirve...

Si alguna vez salgo de esta, no volveré a pensar. Acción y reacción. Y no hay nada más. Pensaré en las consecuencias cuando llegue.

Ahora ha sido aún peor que con el monstruo. Por lo menos, con ella no dolía. Pero ahora sí. Demasiado.

De estas veces que te quieres arrancar el corazón para que no te siga doliendo. Pues las mías. Todas. Pero esta la que más.

Por desgracia, soy demasiado tonto para darme cuenta de que cada vez que pasa esto, es más difícil salir. Quizá sea la última vez, y no pueda salir de esta. Ojalá no.

Siempre digo lo mismo. Pero siempre hay otra persona dispuesta a hacerme sufrir. Lo de la repugnancia, que hace muchos enemigos.

Lo peor de todo es que voy a empezar a dejar que me hagan daño. Si me quiere hacer sufrir alguien, que lo haga. Más dolor del que estoy acostumbrado no va a causar, así que...

Cuando encuentre a alguien que no muestre fría indiferencia (está difícil, pero digo yo que habrá alguien) intentaré quererla más que a nada. Aunque igual no puedo.

Gracias a estos dos últimos fallos, no sé si conservaré esa capacidad. Seguro que sí. Nadie me daría un regalo tan impresionante. Solo sirve para arruinarme la vida, y para dejármela por alguien que se va a alejar aún más de mi cuando diga que la quiero.

Si el día que encuentre a esa persona soy capaz de amarla, creo que ese día por fin podré mostrar un atisbo de felicidad. Hasta entonces, a seguir así.

Just another time...

+Sólo una vez más. Sólo tienes que seguir latiendo. Solo tienes que respirar. Solo tienes que pensar.

-No, los latidos ahora duelen. Nada más que lo haré una vez, y será la última.
La respiración me recuerda todo lo que he perdido, y todo lo que no tengo. Todo. Es la última vez.
No. Pensar ahora es monstruoso. No soporto tal dolor en mi mente. Ya no hay más pensamientos en mi.

+Tenemos que tener esta batalla siempre?

-Acaba con todo. Déjalo todo. Que no quede nada.

+Es la mejor opción. Pero necesito analizarla. Tengo que saber primero una cosa.

-No. Pararé dentro de poco. Tienes que morir para entonces. Tienes los 10 últimos minutos de dolor de tu vida.

+Necesito encontrarla. Tengo que encontrarla. No puedo morir solo.

-Nadie nos acompaña al Vacío. Todos morimos solos. Desde el rey más querido hasta el campesino que muere rodeado de su familia. El viaje al Vacío lo emprendemos solos.

+La necesito. Por favor. Después, te daré lo que quieras. Incluso mi vida.

-¿Estás seguro de que la vas a tener, y de que va a merecer la pena tal sacrificio? ¿ De veras necesitas tanto el amor?

+No te haces una idea.

-Vale. Te doy 2 horas.

+No. Necesito más tiempo. No la he encontrado aún, ¿y la tengo que encontrar en las próximas dos horas?

-Te doy todo el tiempo que necesites, pero en cuanto la veas, morirás. ¿Aceptas?

+Sí, pero sigue latiendo. Sigue respirando Sigue pensando. Sigue...